¿Libertad de expresión?

Casos como el de Salman Rushdie o el de Roberto Saviano hacen que uno se lo piense mucho antes de escribir ciertas cosas...

Hace un par de meses, publiqué un post que invitaba a una seria y meditada reflexión sobre sobre la implantación del carnet por puntos.

Del mismo modo que estos dos señores y tras la publicación de ese artículo, he sido sometido a una persecución atroz por parte de la DGT durante las últimas semanas, que culminó el pasado miércoles por la noche con una foto a todo color.


Mientras viajaba de noche con dirección a Barcelona, un destello de luz, que me recordó a Encuentros en la tercera fase, iluminó la autopista en la que viajaba prácticamente sólo. Cuando miré el velocímetro, la aguja marcaba 160, por lo que con un poco de suerte sólo se penalizarán 4 puntos del carnet de mi mamá...



Espero que la foto la tomaran de espaldas, pues de lo contrario habrá que convencerles de que mamá lleva barba y es un hombre....

Manolito Piscinas

Manolito aprovechaba cualquier momento libre para dedicarse en cuerpo y alma a su pasión: nadar.

Nadaba en el mar, nadaba en el lago, nadaba en el río... Y sobretodo, le gustaba nadar en las piscinas municipales.



Manolito vivía en un piso de 30 metros cuadrados en el que había conseguido instalar una piscina prefabricada para poder relajarse con su hobby al llegar a casa. Su mujer le dejó hace tiempo, justo cuando Manolito le cambió el salón por un polideportivo. Dicen los vecinos que huyó con un ex buzo converso, de nombre Juanito Calamar, cuya gran aversión al agua le había llevado a acumular unos bichitos, de los que no sabemos el nombre, entre los dedos de los pies.



Su gran afición por las piscinas municipales le había llevado a mantener un catálogo con la relación de todas las que había visitado. En realidad, toda su vida giraba entorno a estos recintos: Organizaba sus viajes teniendo en cuenta las nuevas aperturas para fijar sus itinerarios, conservaba miles de botecitos con muestras de agua de todas las piscinas en las que había estado, tenía la pared inundada de fotos en las que aparecía sonriente junto a los socorristas, escribía artículos en revistas especializadas (Mundo Crol, Cloro-rin Cloro-rado, Espaldas Mojadas…. ),….

Aquejado de un principio de agorafobia, utilizaba su red de contactos para informarse de cual era el mejor momento para ir a nadar, pues no soportaba hacerlo en piscinas abarrotadas de bañistas. Siempre que podía, intentaba ir antes de que se llenaran de gente

Hace dos semanas, tras llamar a la piscina municipal de Vicálvaro para preguntar a qué hora se llenaba, se personó en las instalaciones a las 3 de la tarde, se dirigió corriendo al trampolín y saltó.



El brutal impacto contra el fondo de la piscina vacía acabó con la vida de Manolito en un segundo.

La recepcionista del club de Vicálvaro, todavía consternada por el suceso, no ha parado de repetir una y otra vez...

-Yo le dije que la piscina se llenaba a las 5. Yo le dije que la piscina se llenaba a las 5. Yo le dije.....

Si Pancho lo hubiera sabido...

Pues eso..... de haber viajado un poco, el bueno de Pancho le habría sacado mucho más partido a la mierda de bici con la que se paseaba por Nerja.

Foto encontrada a partir de un post de Tecnorantes

Resolución de problemas

Hoy he me ha quedado claro que lo de solucionar problemas es todo un arte. Un amigo me ha enviado una cita de un famoso gurú....

"Cuando empiezas a resolver un problema, las primeras soluciones que se te ocurren son muy complejas y la mayor parte de la gente se detiene ahí. Pero si continúas y vives con el problema y pelas más capas de la cebolla, a menudo llegas a soluciones muy simples y elegantes. La mayoría de la gente simplemente no emplea el tiempo o energía necesarios para llegar ahí".
(Steve Jobs, CEO y fundador de Apple y Pixar)


He querido constatar qué hacen algunos ciudadanos de a pie ante ciertos problemas, y aquí os mando un par de ejemplos:


1) "Antes cuando pelaba cebollas, como primera solución intentaba pelar la cebolla debajo del agua, con guantes, con un paquete de pañuelos de papel al lado (para secarme las lágrimas) y una pinza en la nariz. La solución era compleja y no solventaba del todo el problema.Sentí el problema, viví con él, seguí pensando para buscar una solución mejor y más sencilla y...En el último cumpleaños de mi mujer, la regalé unas gafas de ventisca (Sky) y unos guantes de gorotex y desde ese día HE SOLUCIONADO MI PROBLEMA CON LAS PUT... CEBOLLAS. Mucha razón tiene el gurú de la manzana". (Luis. Honrado ciudadano)


2) "A mi me ocurrió algo igual, pero ni con las de ventisca y los guantes conseguimos erradicar el problema. Cada vez que comíamos ensalada nos sentábamos llorando a la mesa, como si estuvieran reponiendo en la primera Kramer contra Kramer. Finalmente después de sentir el problema, vivir con él e intentar superar la adversidad, compramos un bidón de queroseno y prendimos fuego a la verdulería, con los verdúleros dentro. Ahora ya no compro cebollas porqué me queda lejos". (Ferran. Ciudadano modélico)

Si tienes algún ejemplo ilustrativo de como solucionar un problema de forma creativa, cómpartelo....

Ante los problemas......No surrender!!

P.D: Damos las gracias a Ángel (ilustre ciudadano) por iluminar este post...

Luna de Miel-da

Nuestra amiga Ana María acaba de poner de moda, sin querer, una nueva clase de viaje de novios que sin duda las agencias de viajes no tardarán en explotar: la luna de mielda.

El concepto es simple: mal rollo por doquier pero final feliz, pa que tengas claro desde el principio de tu matrimonio que Dios aprieta pero no ahoga, coño… Venga... que la vida es muy larga y peores cosas habrá que vivir!

El rollo empalagoso de irse de viaje a un país lejano, tumbarse bajo las palmeras y retozar con la pareja mientras se habla de lo bella que es la vida está ya un poco visto y es poco enriquecedor.

Los recién casados raramente recuerdan algo de esos viajes, pues la excitación hormonal del momento hace que uno olvide gran parte de lo visto, oído, hablado y follado en esos días.

A diferencia de la mayoría de parejas, Ana María se va a acordar toda la vida de su viaje. Probablemente la veremos en algunos programas de TV contando su periplo, por lo que si la cosa prospera es probable que no tardemos en ver un nuevo concurso de esos que tanto gustan (Gran Bodorrío u Operación Nupcial), en el que decenas de parejas de novios intentarán volver de una luna de miel sanos y salvos. La productora se asegurará de que los tórtolos sean atacados por tiburones blancos, mordidos por canarios persas o condenados a muerte en países lejanos. Los que consigan volver se harán famosos y no se divorciarán jamás.

Como os decía al principio, en las agencias de viajes ya se frotan las manos con esta nueva oportunidad de negocio y están preparando los reclamos con los que piensan atraer a los futuros enamorados

- Luna de Mielda en República Bananera . 12 meses y un día. Estancia en cárcel céntrica, próxima al patíbulo.

- Amor de duración masiva en Irak. Excursiones en tanque a diario, paseos por campos minados al atardecer, secuestro asegurado!!

Y lo peor de todo, es que tendremos que aguantar los anuncios de Ramón García 10 años más…..

Si al "entertainment"

Curiosa noticia la publicada ayer en el país: “El comisario” deja sin coche a la policía de Móstoles. Qué cutre, amigos, que cutre….



Resulta que la policía de Móstoles prestó uno de sus coches para el rodaje de la serie de televisión, obligando a sus agentes a apatrullar el downtown mostolense en el coche de San Fernando. Lo peor del caso es que la semana pasada estrenaban el nuevo modelo de zapatos de paseo y los pies de los agentes sufrieron una barbaridad con la caminata. El tema ha levantado ampollas tanto en el seno del Cuerpo mostoleño como en el sindicato de policía, cuyos representantes están que trinan con el asunto.

Con el gran interés que ha suscitado en mí semejante noticia, me he estado informando sobre casos parecidos y tras las pesquisas iniciales me he enterado de que algo similar ocurrió en U.S.A., en 1974.

Durante el rodaje de El coloso en llamas, los de la 20th Century Fox se agenciaron varios camiones del cuerpo de bomberos de San Francisco, con todas sus mangueras incluídas. La ciudad, con gran tradición en catástrofes incendiarias , quedaba así desprotegida ante cualquier chispa bién o mal intencionada.



En aquella ocasión, unos cretinos prendieron fuego a unos matojos junto al jardín de la señora Miggins, en una zona residencial de la ciudad. Las llamas se extendieron rápidamente a los cubos de basura y una negra humareda negra, visible desde casi toda la calle, alertó al vecino de enfrente. A pesar de no disponer de mangueras, los bomberos pudieron hacer frente a esa catástrofe con las palanganas que les prestaron los siempre dispuestos ciudadanos de San Francisco. El sargento O'Brien, posaba así tras la extinción del fuego...





Y es que al final, lo que cuenta es el espectáculo...

Sarcasmocracia

Sonria por favor...

New Sarcasmocracia

Tras darle muchas vueltas he decidido cambiar la ubicación del blog. Algunos problemas de funcionalidad y accesibilidad del sitio anterior me han llevado a tomar esta decisión.

No hay forma de importar los articulos anteriores, pero dejo un enlace creado en la barra lateral por si los quieres consultar.

Seas nuevo o antiguo lector de Sarcasmocracia, espero que este nuevo espacio sea de tu agrado.

Y ahora.....¡que empiece la fiesta!

Mimetismo Delictivo

Tras el escándalo del video del robo del sillón de ZP en el congreso, y como era de esperar, han aparecido ya los primeros casos de mimetismo delictivo.

Así, tras la movida del congreso, varias son las personas afectadas por este nuevo tipo de delito y la cosa va a más. Una de las primeras víctimas de esta nueva metodología ha sido ni más ni menos que Queen Elizabeth, la Reina de Inglaterra.

El pasado viernes, unos desaprensivos entraron en Buckingham Palace cámara en mano y se llevaron las bragas de Doña Isabel. Lo más penoso del tema es que, dado que la seguridad que rodea la alcoba de su majestad es a prueba de cacos, los malhechores tuvieron que contentarse con unas bragas depositadas en el cesto de la ropa sucia.

El único testigo que presenció la huida de los forajidos, un pobre ciego que vendía cupones del sorteo de la ELEVEN frente al palacio, aseguró que a pesar de no ver a los bandoleros, pudo olerlos perfectamente. “deben ser gente de mar”, -dijo-, “pues el penetrante olor a pescado que desprendían los delata”.

Scotland Yard está interrogando a cientos de personas en los pueblos de la costa, mientras miles de personas han manifestado sus muestras de apoyo a la soberana a lo largo y ancho del país. Las muestras de solidaridad han emocionado sobremanera a la monarca, quién asegura haber recibido en sólo dos días millón y medio de bragas y algunos cinturones de castidad. Especialmente emotivo ha sido el caso de Cherie Blair, la primera dama británica, quién ha donado las bragas que llevaba el primer día que fue al cine con Tony. En declaraciones a la BBC, Cherie ha dicho que…“Despegarlas del techo de mi antiguo apartamento en Notting Hill ha sido una ardua tarea, pero la reina se merece esto y más. Diós salve a la reina”

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La prensa sensacionalista se ha hecho ya eco de este notición, y han aparecido los primeros testigos que aseguran que la Reina siempre ha usado calzoncillos. En la portada de The Sun han publicado unas polémicas fotografías que al parecer fueron tomadas recientemente en un desfile militar que presenciaba la monarca, y en el que tras el paso de los aviones de combate Harrier a baja altura, la ventolera hizo que se le levantaran las enaguas a Doña Isa. El fatídico revelado mostraba a la soberana con unos Calvin Klein arrapaditos y........... (Censored)

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